Contrat de confiance

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télévision. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre et lui montre la télé dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui, et du coup la visite dure un certain temps.
Il finit malgré tout par réparer l'appareil, puis donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien, dit-elle en soupirant, mais il souffre d'une certaine incapacité physique, si vous voyez ce que je veux dire. Alors que vous, vous m'avez l'air d'un homme bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

La chute

Deux Suisses font de la varappe lorsque l'un des deux tombe dans une crevasse.
- Tu t’es fait mal ?
- Je sais pas, j’ai pas fini de tomber.

Un tirage sévèrement burné

Ça se passe à l'émission Des chiffres et des lettres :
Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne: L
Consonne: L
Voyelle : E
Consonne: S
- 8 lettres.
- Pas mieux. 
- LUCIOLES.

Le stylo

Toto sonne à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt. Le gardien vient lui ouvrir.
- Qu'est-ce qu'il y a, Toto ?
- Je viens chercher mon stylo, je l'ai oublié.
- Et ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non alors ! Hier, ma soeur est rentrée du lycée sans ses règles, qu'est-ce qu'elle s'est fait engueuler !

Ça est logique, hein ?

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Honnête

Un homme dit à sa femme :
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.

Arbori-colle

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N et tombe des arbres dans le Midi ?

Putain, des feuilles, con !

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Consciencieux

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain, l'un des deux s'effondre, inanimé.
Paniqué, l'autre appelle le SAMU :
- Mon ami vient de tomber raide mort, qu'est-ce-que je dois faire ?
- Calmez-vous, répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort.
Silence... suivi d'une détonation.
- Voilà, c'est fait ! Et maintenant je fais quoi ?

Tel père, tel fils

Deux petits garçons discutent :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois, comme mon papa.
- C'est pas vrai ? Ton père, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.

Serviable

Un petit garçon dit à un papy :
- Vous ne voulez pas vous asseoir, monsieur ?
- Non, je te remercie, mon garçon. Je descends au prochain arrêt.
- Mais asseyez-vous quand même. On n'est pas dans un bus mais dans le parc.

Injustice

 Deux potes se retrouvent dans un bar.
 - Ben dis donc, tu m'as l'air bien maussade.
 - Ouais, ma femme est enceinte.
 - Et alors ? Tu devrais être fou de joie, non ?
 - Tu parles ! Toutes ses copines viennent lui caresser le ventre en disant "Félicitations !" et aucune ne me pelote les couilles en disant "Bien joué !"

Tea time

 Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- Ne m'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- C'est affreux ! Il est mort noyé ?
- Non. Sur la chaise électrique.

Vrooom !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Le PDG et le SDF

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?

L'un change de Ferrari tous les ans, l'autre change de porche tous les jours.

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Excellente raison

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît suspecte.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique.
- Dans ce cas, nous allons vous conduire à l'antenne médicale, là-bas, et on vous fera une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile.
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre.
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Je suis trop bourré !

A ce comte-là...

La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et dit au comte qui est en train de lire son journal :
- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps.
Le comte enlève ses lunettes et la regarde :
- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions.

Romantique

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.

Toute peine mérite salaire

Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.